En innhenting av kjærester over kaffe blir alltid en hasj-fest om kjærlighetslivet vårt. Vi nøler ikke med å dykke ned i de saftige tingene: som-likt-whom, som brøt sammen, eller som det ser ut til alle sammen gjør det i det siste-som ble forlovet. Som hver jente, svinger jeg for vennene mine som fant herr. Rett og leve på Cloud 9 og gleder deg over den kjæresten som forventer sin første sønn. Med forlovelsesringer i nyhetsfeeden min og bryllupsløfter som utveksles hver måned, virker det langvarige stigmatiseringen at menn er redde for engasjement. Men mens jeg besatt over de små detaljene om mitt eget nåværende forhold til forskjellige galne, gjorde jeg en oppsiktsvekkende erkjennelse: Jeg er ikke den eneste kvinnen på verden som har en hemmelighet. I mitt liv er ikke fyren min den som nøler med ekteskapelig engasjement. jeg er.

Enkelt sagt, det er på tide å slutte å gi menn slik flack for sin stereotype frykt for engasjement. Fra hvor jeg står, er de ikke de eneste.

Som noen som har bodd på Manhattan i årevis, elsker jeg det aktive livet til singledom muliggjort av denne konkrete jungelen. Langt det er fra meg å bekymre meg når fyren min skal legge en ring på den, eller tilbringe søvnløse netter på å se for seg en fremtid for å eie katter og bo alene. På noen måter er jeg stolt av å være “singel og oppsiktsvekkende.”Jeg unngår ikke engasjement helt, per se. Tvert imot, jeg prøver å være dypt kjærlig og hengiven som kjæreste, venn, søsken, datter, og mens jeg jobber med kundene mine gjennom selskapet mitt.

Når det gjelder å forplikte seg til noen i ekteskapet, føler jeg imidlertid en dyp angst i magen. Tross alt er ekteskapet for liv.

I de ærlige samtalene med venninnene mine deler vi drømmene våre for å reise, for å starte våre egne selskaper, for å skrive. Den samme visjonen, drivkraften, uavhengigheten og følelsen av eventyr som vi navigerer i livene våre som enkeltpersoner samtidig gjør oss redde for å vie oss til en person i ekteskapet. Vi kaster rundt spørsmål som “Hvordan vet jeg om dette fyren er den som donerer alt til for alltid?”Eller“ Hva om vi endrer oss?”“ Hva om jeg må gi alt?”Disse spørsmålene stiller utfordringer som vi søker svar.

Når det gjelder å forplikte seg til noen i ekteskapet, føler jeg en dyp angst i magen i magen. Tross alt er ekteskapet for livet.

"Du trenger en sunn frykt for ekteskap som du trenger en sunn frykt for havet," bemerket en venn gripende her om dagen. Ikke før hadde hun avsluttet den frasen enn tankene mine blinket øyeblikkelig tilbake til mitt første besøk i havet som en gjenglystring. Jeg følte meg vanskelig og usikker, ikke sikker på hvordan jeg skulle takle ebben og strømmen av de voldsomme bølgene. Jeg så andre mennesker svømme rundt meg, men min egen kropp føltes som en filledukke i en blender. Jeg ble advart om å unngå tidevann og fortsatt insistere på at en krabbe bit tå. Det var spennende og energigivende å være i et slikt fremmed miljø, men også mildt sagt skremmende. I dag har jeg imidlertid mindre frykt for havet. Jeg har lært å svømme i det og til og med surfe på bølgene. Hvis ekteskap kan sammenlignes med havet, har jeg lært noen leksjoner om hvordan vi kvinner kan overvinne frykten vår:

Vi må akklimatisere oss til miljøet:

Vi lever ikke i ekteskapsmiljøet. Selv om skilsmissesatsen jevnlig har gått ned de siste årene med 70% høyskoleutdannede som gjenstår gift etter 10-årsmerket, er ekteskapsraten blant årtusener på en laveste tid på bare 26%. Gjennomsnittsalderen for første ekteskap fortsetter å klatre til historiske høyder, og svever nå mellom 27 for kvinner og 29 for menn. I store storbyer der unge voksne samles, er vi ikke omgitt av andre som er gift. Av denne grunn er det vanskelig å forestille seg hvordan livet vil være etter at vi binder knuten. Våre gifte venner blir vanskeligere å nå på telefon, tekst og e-post, og utløser frykten vår for at de som gifter seg ikke lenger har liv utenfor sine nye lille kjærlighetskokonger. For å løse dette problemet, ville det være nyttig å høre flere historier fra ektepar om deres lykke, og bli invitert inn i hjemmene sine for å bli kjent med familiene sine. Vi gjør allerede singelbarscenen godt; Vi må lære å navigere i et nytt miljø.

Vi må se eksempler på andre som har det vi vil:

Som ikke elsker Kate Middleton og prins William eller Beyoncé og JZ? Selv om vi vet at ekteskapene våre ikke helt vil ligne på deres, til mine drevne og ambisiøse venninner og meg selv, liker vi å se ektepar som fremdeles reiser, som fremdeles har en romantisk gnist, og som fremdeles er kulturelt eller profesjonelt engasjert. Jeg tror på et eller annet nivå, vi ønsker også ekteskap som ikke bare beriker vårt nærmeste samfunn, men også spiller en sentral rolle sammen i kulturen.

Siden disse eksemplene er så få, søkte jeg personlig østkysten for å håndplukke eksemplariske par som inspirerer meg til deres lidenskap, formål og romantikk sammen. Å sette opp mitt "ekteskapsmentorer" -panel med par som har vært gift mellom fem og 30 år minner meg om at den typen ekteskap jeg vil ha eksisterer. Når jeg er klar til å lure om en liten feilkommunikasjon med kjæresten min (og så mye mer!), Jeg sender dem e -post for råd eller sjekker inn en gang i måneden for å høre historier om deres lykkelige ekteskap. På fingerspissene er et vell av visdom og oppmuntring, som er en spillbytter.

Vi må lære å gjøre det:

Til slutt, av de samme grunnene som gjorde havet skummelt som en ung jente, kommer frykten for ekteskapet fra å ikke vite nøyaktig hvordan jeg skal “gjøre det.”Jeg er redd for å være inhabil. Jeg spør meg selv, hvordan vil jeg takle stormene som vil oppstå, ebben og flyt av lidenskap som svulmer og deretter forsvinner etter bryllupsreisefasen er over? Hva om en ekteskapelig rip tidevann kommer med og jeg ikke aner hvordan jeg skal komme ut av det? Akkurat som om jeg trengte en svømmetrener, noen ganger er det nyttig å overgi usikkerheten min til noen andre. Hvis du er som meg, er det greit å tilstå denne frykten for en profesjonell. Vi trenger kanskje en livsflåte. Det kan være en ekteskapsmentor, profesjonell terapeut, en kommunikasjonsklasse eller mot til å være brutalt ærlig i et forhold der begge parter unngår å snakke om visse problemer. Kompetanse avler selvtillit, og noen ganger er det å samle flere ferdigheter med å lindre frykten.

Å gjøre en forpliktelse til å gifte seg er en enorm beslutning og en stor ukjent. Selv om det fortsatt er singel, er det nyttig å bli akklimatisert til ekteskapsmiljøet, finne konkrete eksempler på ektepar som har den typen liv og kjærlighet vi ønsker, og lære praktiske ferdigheter for å hjelpe oss med å komme videre. Når jeg gjør disse tingene, er jeg sikker på at det bare er et spørsmål om tid før jeg er klar til å gå ut i dypet.