10 erfaringer fra å dele et bad med din betydningsfulle andre

Det eneste jeg lærte av å dele et bad med broren min i 15 år, var at høvelen hans faktisk ikke var en backup barberhøvel for når min ble mystisk savnet eller var for kjedelig til å hacke i benhåret mitt.

Jeg er fortsatt uenig.

Så da det var på tide å dele et bad med kjæresten min, skulle du tro at jeg hadde den nødvendige CV for å vite hva som kom ... riktig? Svaret på det er et rungende "helvete nei" fra mengden fordi det å dele et bad med din betydningsfulle andre er et helt nytt ballspill.

Det er ingen forberedelser eller år bodde med romkamerater som vil forberede deg på øyeblikket når du runder hjørnet for å se personen du elsker så mye, den søte mannen som brakte deg Chipotle på vei hjem fra kontoret uten engang å spørre, pooping Med døren åpen ... ser du på YouTube -videoer.

Noe som forklarer hvorfor samarbeid med Charmin for å snakke om baderomsatferd fullstendig avsporet vårt redaksjonelle møte i en times lang prat om de rare tingene våre offisielle kolleger gjør. Å bestemme forholdet (kjent som DTR for dere små barn) ble plutselig å bestemme toalettet. Fra skjegghår i vasken til den store krigen med å erstatte toalettpapiret, hadde vi alle forskjellige historier, men et delt kameraderi for de absolutt bisarre tingene som skjer når du deler et bad med personen du elsker.

Og selvfølgelig er vi heller ikke skyldløse. Ta en titt på sminke -tornadoen som er badet mitt etter en ikke så * glamøkt *, og du vet at jeg bringer min egen del av kaoset til ligningen. I et forsøk på å se hva andre rare 💩 skjer der ute, jeg spurte en gruppe par for å svare på det samme spørsmålet Charmin hadde stilt oss. Nedenfor er resultatet av mine ikke så vitenskapelige funn.

1. La oss bare få det ut av veien: den store debatten om du lar døren være åpen når du bruker toalettet eller ikke.

På samme måte som alle råder deg til å diskutere barn før ekteskapet, bør de begynne å fortelle deg å diskutere å forlate døren før de flytter sammen. Da vi diskuterte dette på kontoret var det en søt, “Å jeg gjør aldri det *fnise *” VS. “Vi deler bankkontoer, så hvem bryr seg om jeg tisser med døren åpen?”Vi lo alle sammen, slutten.

Men jeg ble sjokkert over å finne ut at 90% av menneskene jeg spurte fortalte meg at deres betydningsfulle andre tror det er greit å bæsje med døren åpen. Folk forlot villig bildet sitt perfekte sosiale medier selv til å skrive over hele Facebook om partnerens baderomsdørstendenser. Argumenter brøt ut i kommentarene til innleggene deres, og jeg var 60% sikker på at jeg hadde avsluttet minst ett ekteskap.

Enten du er en fri ånd som vil dele alt med de du elsker, eller du foretrekker å klemme din rull med sjarmer i ensomhet med døren boltet, håper jeg for din skyld at du ender opp med noen som føler det samme. Hvis du ikke er så heldig, finn en fin måte å starte etikettsamtalen og utarbeide et system som fungerer best for dere begge.

2. Håndklær brukes ikke bare til å tørke kropper, tilsynelatende starter de også kriger.

Følgende er måter håndklær brukes på feil måte:

• Plassering av fuktige håndklær i vaskerikurven, forårsaker muggpåvirkning for vaskerom plassert over eller under
• Tørkende tannkrem på dekorative håndklær på dekorative håndklær
• Å ha håndkleet ditt ganske enkelt som et dekorativt skjørt som gjør at S/O lurer på om du (a) til og med tørker av med det og (b) er under inntrykk av at badet er en voksen glid og glir
• Bruker andres håndkle som hårhåndkle, og etterlater dem dermed nakne og skjelvende i dusjen
• Etterlater et avtrykk av sminken din i håndkleet. Jeg får det jente, de tingene kommer av i lag.
• Forvirre gulvet for en håndklekrok. DU ER SÅ TEIT.

Og ikke engang få meg i gang med å bruke et friskt håndkle for hver dusj vs. Ett håndkle hele uken. Jeg vet ikke hvordan noen av oss fremdeles er i forhold.

3. Alle kvinner er hemmelig skallet fordi det ikke er noen måte de skal ha noe hår igjen, utelukkende basert på mengden som finnes på baderomsgulvet.

Denne trenger bare utdyping for å avklare at håret vårt også reiser til vasken, dusjveggene og ethvert håndkle som krysser terskelen til flisen.

4. Hva er ditt er mitt ... riktig? Etablere delingsgrensene.

Noen par deler tannbørster og noen markerer nivåene på sjampoen med en skarp. Denne er vanskelig, men det kommer egentlig bare ned på det du er komfortabel med. Hvis du knapt har råd til salongsjampoen din og ideen om at de bruker den daglig, gjør deg febrilsk Google “Safe -innskuddsboks”, bare fortell dem. Sjansen er stor for at de trodde "hei, dette lukter mye bedre enn min," og fortsatte med dagen deres. Det samme gjelder når du overbeviser deg selv om at de ikke vil legge merke til om du barberer armhulene dine før spinnklasse med den svarte og blå barberhøvelen så praktisk igjen ved siden av vasken.

Uansett hvor lidenskapelig du føler deg, bare husk: På slutten av dagen er det bare ting. Det er lett å bli selvtilfreds og ta noen for gitt, så før du tegner en linje i sanden, spør deg selv om du holder en ekstra barberhøvel i skuffen egentlig den store avtalen.

5. Hvis du virkelig elsket meg, ville du ikke la meg strandet uten toalettpapir.

Jeg kan ikke telle hvor mange ganger jeg har sittet på toalettet, bare for å se over og se et enkelt ark med toalettpapir igjen. Noen, fortell meg hva jeg skal gjøre med det.

Og hva som gikk gjennom tankene dine da du rev ​​av det nest siste arket? Var du maniøst og lo av den onde plottet du la ut? For det er det jeg ser på nå.

Hvis du ikke kan huske å erstatte (vi har alle gjort det minst en gang), bare gjør forholdet ditt en tjeneste og finne en måte å forlate sjarmen i nærheten av toalettet. Dette vil forhindre behovet for SOS -signaler.

6. Og hvis det ble erstattet, er det 50% sjanse for at du setter den på feil vei.

For det andre bare for å kaste seg med døren åpen, hadde et stort flertall av kvinnene jeg snakket med et lignende tegn på kunnskap til å gi partnerne sine: å plassere toalettpapiret på toppen av den tomme rullen teller ikke som å erstatte. Det er faktisk nesten mer irriterende fordi du husket, men tilsynelatende også antar at en magisk hushjelp kommer inn og disponerer pappen og setter sammen veggarmaturen på nytt.

Jeg har til og med hørt fra en gruppe at det er en riktig og feil måte hvis du erstatter fullt ut. Et raskt Google -søk forklarte det for meg:

Kilde: Chill Wack Space

Jeg kan ikke si at jeg forstår deg, men denne gruppen bor blant oss med en brann som brenner lidenskap for dette problemet. Tenk deg Hillary Clintons e -postmeldinger, men med toalettpapir.

 7. Bare legg sh*t bort.

Sh*t refererer til alt. Tannkremen din i vasken (legg den a-waaay ned i avløpet), brukte vev som ikke kommer til søppelbøtten, potions som holder huden din så vakker, svett gymklær som hoper seg ved siden av dusjen, 90 dagers dag Tilførsel av kontaktlinser ... ser du hvor jeg skal med dette? Etablere et sted for ting og legg deg der det går. Ytterligere 10 sekunder og litt høflighet går langt.

8. Kvinner bør kreve farlige blinkende lys.

Kjæresten min delte et bad på medisinsk skole med to kvinner. En dag da jeg besøkte ham, hørte jeg gjennom veggen hva som bare kunne beskrives som 46 Bath & Body Works -flasker som angrep ham fra deres glatte innebygde dusjhyller. Han hevder at han knapt dyttet en og en dominoeffekt av katastrofe resulterte, men jeg liker å forestille meg at etter måneder med deres velduftende etiketter som stirret på ham, kunne han bare ikke ta det lenger.

Da vi flyttet inn sammen, stilte han meg ett enkelt spørsmål: Vennligst bare ha en sjampo, ett balsam og en såpe i dusjen vår.

Enten det etterlater varme verktøy rundt (av en eller annen grunn er antagelsen koblet fra = helt greit å berøre) eller glatte boblebadeskum som blir en scene hjemmefra, får vi opp til noen ganske sinnssyke ritualer på badet. Hvis du tilfeldigvis hører sjelevennen din skrike om hjelp fra badet, kan du se nummer 7 for å forhindre en katastrofe i fremtiden.

9. Kvinner foretrekker skjegg på sine elskere, ikke på vasken.

Vil vite hva kvinner elsker å stirre på mens de pusser tennene? Nei, ikke Ryan Gosling skjortefri ... bittesmå hår over hele vasken. Det er i utgangspunktet som et kjærlighetsbrev skrevet på follikler. La oss begynne å barbere beina i vasken og se hvordan de har det med det.

10. Det er ikke søtt å gå tom for toalettpapir.

Noen av dere er under inntrykk av at å kjøpe en 36 pakke toalettpapir betyr at alle i butikken ser på dere og tenker “WOW. Hvor mye bæsler den jenta?!”Jeg er her for å fortelle deg at ingen ser på deg, så lager opp som Zombie Apocalypse er neste uke. Det er bare lettere for alle.

Så hva er din rare baderoms oppførsel? Hva gjør partneren din? Fortell oss i kommentarene nedenfor!

Dette innlegget var i samarbeid med Charmin, men alle meningene i EveryGirl -redaksjonen.